贫贱夫妻百事哀

近期接到了一宗买并卖的case. 案件里的男客户我就简称 K.

K 的人生到目前让我有许多感触。尤其是“贫贱夫妻百事哀”，以及“男人最怕娶错妻”。 Yes, 后面的版本是我改的。难道只有女人怕嫁错男人吗？相信我一定找得到支持者！

K 曾经因做好人过火，让兄弟姐妹刷爆他的信用卡，导致他负债累累。其余相干人等全数拍拍屁股走人，饭后抹嘴不认账。

K 也不幸有一个智障的小孩。常常会面临生命危险的他，虽然已经10岁，但身形看似5岁， 也还不会说话。K 为孩子的开销下常常入不敷出，但他没有埋怨。医生曾劝告K 说孩子许要更大的成长空间，以延续脆弱的小生命。

就因为这两种原因，K 不得不转换间新屋。一来套现，二来能为孩子换个好环境。

K 还有一位悍妻。常常因为孩子与钱跟K争吵。 为人看似普通，但许多K的朋友都视她为无理取闹的疯婆。

其实读到这里多少可以感受到K 的处境已经很不乐观，但他也不知道得罪了老天那根筋，坏事连连，祸不单行。

在近期寻找新屋的过程中，我们频频碰钉子。不是卖家出问题，就是经纪耍赖。虽然这些事件常常会出现，但在K 的存在下，这些状况接二连三地找上门； 能出现的，通通捧场，通杀！我们在简单的买屋交易中象蛙鱼一样，一直在逆流而上，好不是滋味。

就在我们好不容易决定了一间像样的屋子后，突然发现其实屋子主人欠大耳窿钱！！

我！的！天！啊！！

以我看房的经验也看不出这间屋有问题。 真是无言以对。。我们从虎穴逃出，又直接掉进了龙潭。彻底的衰到家。

因为定金已经放了，K 琢磨着到底要不要放弃，或硬着头皮买下去。在这期间，K的健康出了问题，也失了业，银行又找上门来，水电被割，悍妻带着孩子跑到朋友家住。自己丈夫已经快疯了，她竟然离家出走，还把家门的锁换了！真他妈的。

这些事情在这几个月象新闻一样，一个接着一个来报道，没有一件是好消息。对于一个男人，K又还能支持多少，多久？

其实我打心底佩服K ，因为事至如此，他没有向命运低头。他还是做自己应该做的事，一直坚持住。一天忍一天，非常有骨气！

但我也发觉到K 似乎憋着一股怨气。人们不经意的话到了他的耳里，常常会被他翻译成在占他便宜的话，对他落井下石，想欺负他的话。这不难理解。常被人或天折磨，欺压的他，难免会保持住自卫的状态，尽量保护自己与家人。因为如此，K 说话的态度常让我觉得他很烦，甚至对他反感。

我带K 买屋的章节差不多就快告尾声了，希望老天能让K 喘口气，别再蹂躏他。

在K 的身上我领会了“贫贱夫妻百事哀” 的道理。K所经历的，追根究底地是因为没钱，妻子不体谅支持。虽然本人坚持自己太太非常支持照顾我，但我也不想去试探没有钱的日子。

人说就算再有钱的人，还是会有烦恼。但我说我宁愿有有钱人的烦恼，也好过经历穷人的苦。

与年少对话

很多时候在想，砂漏斗里的沙粒快流到尽头的时候，是不是会流得比较快？

这几年来总是觉得时间似乎过得流星般的疾快， 人也急速苍老了许多。纵看了年少时那些天真无邪，无忧无虑的照片，再看着今天镜子里的我，当中的路程我究竟走了多少，绕了多远？

曾蹲在厕所里时有个谬想：面对年少不同阶段的我，我可能会说些什么呢？当时的我又会怎么回答？

对5岁的我：“可要多用心学习，别那么嘴馋。要懂事。”

对10岁的我：“学业并非欠佳，而是思维不集中。甚要与家人关系打好，不是打架。”

对15岁的我：“勿要以成败，长相，甚至身高而贬低自己。其实你拥有的才华在这个阶段已萌生。人未必要以读书成绩而论将来的成败。”

对20岁的我：“终于当兵做个真正的男人。前面的5年的路不好走，坎坷曲折。小人专权，知心友甚少。金钱方面勿轻信于人。做好人，好兄弟是必然的，但不可因此而总是让自己吃亏。”

对25岁的我：“人生将会更加煎熬，更具考验， 几乎是你人生真真正正的开始。需赶快利用本身的长处设计目标。面对困难之时，做什么都好，就是不要放弃。记得所做的事不止是为己，也是为家人。”

不知道60岁的那一天，会想对今天30岁的我说些什么呢？

祝自己 (belated) 生日快乐。

《这些年》 之 遗憾

《这些年》 这部作品，可说是导致这微薄重生的扳机。

在观看它的时候，可以感受到周围种种不同的心情。 电影的初场可以明显的听到观众的笑声；中场戏份欢笑渐渐减少，开始感到温馨； 尔后的情节，现场突变得冷清。 这并非每个人都睡着了， 而是沉重的心情填满了整个气氛。尤其到了近结尾声的戏份，戏院里的每一个杯子里装的，大概都已经不是饮料， 而是满满遗憾的苦茶。

在脚步踏出戏院之后，心底很不知觉地嚼着一股麻麻的酸。好多似曾相识的回忆和感觉蜂拥而来，一时来不及消化。

对本人来说，《这些年》的成功之处莫过于让观众：

1。从狂欢渐渐走到细细的鼻酸

2。知道遗憾其实是可以由开心的情景和故事开始的

3。重新介绍与意识到遗憾的滋味

我觉得是人就很难没有遗憾。而且我也认为人，一生痛楚的原因，程度，方式多不胜数，但唯独遗憾是最让人痛之又痛。一个解不着的结，骚不到的痒。可能唯一药方是三颗安眠药（分三天吃）和时间。

人之所以会疼痛，到头来是因为时间不能倒流。若时间能倒流的话，我就会设法避免自己的脚趾头今早撞在床角下， 甚至躲开这一生来不同的痛。

遗憾，其实在英文字典里找不到一个明确的动词来解释。 它的存在似乎是因某种目标未达成，梦想胎死腹中所遗留下的苦涩和惋惜。它总让人沉醉在一个虚拟的世界，一个学者会用的词： Hypothesis （假设）的空间里。“如果当初我。。。 可能不会/会。。。” 不断的假想着，遐想着。

虽说如此，请别把后悔与遗憾混暇。它们之间听似相似，但是截然不同的心理和感受， 择日再叙。

很多人会不出奇地会觉得遗憾是只有在恋情上才会出现，但不然。我倒认为是因为感情对常人占着非常重要的地位，所以遗憾感就加倍负荷。 遗憾就广泛的 = 感情失败，失望，失落所遗留下的残余感触。 我也不否认感情事故中的遗憾确实曾经对自己的打击甚重，但庆幸的是我们都往往能从悲状中走出来。

回头纵观人生，我遗憾的事还真不少！感情事撇一边不说，单单年少时读书不用功，对父母能再好一些，说错的一些话导致东窗事发等等。。*叹*

其实《这些年》所给我的最大启发并非再去回味着以过云烟的遗憾，而是向往着未来的路上别再收集更多的遗憾；吸取曾经的教诲，珍惜现有的人和物。我想，人就应该这样成长。

序言

再一周就要步入而立之岁。一眼瞬间30年就这样过了。

在这近几年间，一直想停留一下脚步喘口气，收拾一下心情平平气，衡量一下自己还剩多少气。可惜总认为这种思想是老一辈的人才会做，所以迟迟未认真的在人生的遥控器按那个“暂停”的钮。但也不知为何，可能是年纪大了的关系，人似乎常常有好多的感触与感想。不仅如此，还经常想把这些感触与家人分享讨论，希望有人会了解我的心情和观点。但有趣的是又担心他们说我还没50，就像我老爸一样唠叨长气！（其实他们已经开始投诉了）这股懊恼的气真是一口吞下也不是，憋在心里也不行。总之是不吐不快，脑海不停萌起无数的想法。快疯了。

近期看了一部脍炙人口的佳作“那些年，我们一起追的女孩”，感触甚多。其实我对这部作品期望并不高，因为制作手法似乎很简单，也没有什么大卡。但它美丽而可泣的内容最终把我已装满思维的脑库完全泛滥掉，一发不可收拾。脑海里一直在研究好多个情景，故事与多层次的哲学。为什么柯景腾和沈佳莹会落到那样的结局？是事在？是人为？这部电影最终想给观众的表达的意义是什么？

Oh 其实超爱“景腾”这个名字。以后若有幸生个男的我会考虑考虑！

圆归正传，思维差不多要从七孔冒出来的我不得不想个解药来救救自己。不禁想到还有一格被忽略以久的微薄。

这项微薄的存在是曾经为了某人，5年前开写。内容大都是普普通通的甜酸苦辣，喜怒哀乐的屁话。其实那么多的喧哗也只是想让那某人起注意而发。从今时再回头阅读，不难察觉到当年的幼稚和无知的想法。甚至连语言表达的手法也让现在的我感到龟毛。

我曾想完全删掉这个网址，重新开始，但又放不下我（可能）独有的绰号。所以索性把全181遍的过去收在存库里，不再面世。

在这里不会再出现像小孩的淘气，怒汉的恶语辱骂和失恋者的苦诉。这里也不会出现耀眼夺目的种种彩色和装潢，更不会有惹人厌的疯狂音乐。

在这里只有自己思维和感触的交流。不再为谁写，不再乱写。

在这个绿洲里只要心里有话就洒脱的写，平心静气地与自己辩论。